Vodka Da Smirnoffka

Moi et Lordzee venons de rencontrer un probleme: nous voulions jouer ensemble mais il s'est averé qu'il posséde le jeu sur PC et moi sur PS3! Dommage et un peu balo... Il serait donc bien de préciser sur quelle machine vous possédez le jeu... Moi c'est sur PS3

En fait quand on connait la mecanique du jeu c'est facile. Pour la suite je prevois un enchainement de conflits. la vous avez vu la bataille du moyen orient avec israel usa contre le modne arabe + chine. Mais je vais faire en sorte par le biais de mes espions que la Chine et la Russie s'allient pour foutre sur la gueule aux USa, resultats ça va considerablement affaiblir la russie et la chine et les USA perdront totue leur armée dans leur traditionelle attaque suicide avec toutes les forces en chine. Ils n'auront plus de quoi defendre leur sol et le monde les detestera donc personne ne viendra les aider contre moi. Je casserai mon tronc paroissial pour acheter le maximum de chars possibles au cas ou ils ont encore des trucs planqués en reserve, j'envahis les usa, je les annexe avant que la russie et la chine ne tirent leurs nukes... Resultat je recupere le gros lot: les usa et leurs richesses ains ique leurs infrastructures intactes. Une fois ça fait ce sera très facile d'envisager la suite de la conquete mondiale...

Excellent!

Yes we Kane!

J'ai commencé une partie avec le Vatican, en voici un petit rapport de jeu sympathique: Première partie: Le nouveau Pape Ludo Ier est intronisé par le conclave au travers duquel s´est exprimé l´Esprit Saint. Très vite ce pape progressiste et réformateur déclare que l´humanité s´écarte de la vraie foi. Économiste éclairé il ordonne la privatisation de l´économie avec une hausse conséquente des taxes ( notamment une dîme à hauteur de 70% des revenus de chacun des quelques 800 nonces apostoliques présents dans la cité du Vatican ce qui, couplé aux dons des milliers de fidèles et de pèlerins en visite dans la Sainte-Cité, permet au Royaume de Dieu sur Terre de se constituer un fond de liquidités plus que conséquent. Cet afflux de liquidité permettent au Saint-Siége d´agrandir son territoire en achetant de nombreuses îles sans grande valeur économique située dans l´océan Indien et dans le Pacifique. Mais il ne s´agit pas d´y construire des temples mais des installations pouvant accueillir des véhicules et des soldats. Il proclame également le retour aux traditions ancestrales de la Très Sainte Église pour que celle-ci retrouve sa gloire d´antan: l´Inquisition est rétablie et le Pape lui même déclare qu´à l´instar d´autres religions infidèle: chaque croyant doit désormais être capable de répandre la foi religieuse en Notre Seigneur par la force si il le faut, n´hésitant pas à préconiser le recours au terrorisme. En outre il déclare également que le respect de la morale et des bonnes mœurs religieuses est essentielle: il milite contre la contraception, la polygamie et l´homosexualité et encourage les familles croyantes à faire le plus d´enfants possible (en réalité le Pape n´en à que faire mais cela fait partie d´un plan à long terme visant à réunir un maximum de soldats pour ses futures croisades. En secret il convoque les archevêques pour leur présenter un plan audacieux: l´expansion territoriale du Saint-Siége! Sa cible est Sainte-Lucie: petite île francophone des caraïbes qu´il accuse de violer certaines règles de moralité religieuse. Les services secrets vaticanais se rendent sur place et parviennent à recruter plusieurs kamikazes prêts à se faire exploser en public au nom du Seigneur! Sainte-Lucie, dans sa grande inconscience (loué soit le Seigneur!) n´a aucune armée véritable armée pour défendre son territoire, juste quelques miliciens. Les attentats sont un succès. Le communauté internationale n´y croit pas ou s´en fiche totalement. Sainte-Lucie vexée lève une armée de 500 miliciens et envoie une déclaration de guerre au Saint-Siége. Et oui, Sainte-Lucie qui déclare la guerre au Pape! On aura tout vu! Mais le Pape, en fin stratège à déjà prévu une révolution catholique sur place et, avec l´aide des gardes suisses, le Palais Présidentiel de Sainte-Lucie finit par tomber et les dirigeants locaux sont contraints de prêter allégeance au Saint-Père. Le Vatican annexe donc Sainte-Lucie et devient un état fort de 160 000 âme et commence à s´attirer les foudres de quelques pays qui ne savent visiblement pas comment réagir à l´expansion divine du Royaume de Dieu. Le Vatican renvoie ses “ soldats ” à leurs prières et n'a ainsi plus "d'armée". Mais un nouveau réseau d´agents religieux est en train de se former au Bahamas, riche archipel des caraïbes et prochaine convoitise de la papauté. En outre le Saint-Père fait montre d´une charité digne de son statut de Saint-Homme en acceptant d´éponger la dette extérieure de la Bolivie en échange d´une Alliance. Par la volonté du Tout-Puissant, la Bolivie accepte ce marché sans même se poser de questions. Quelques mois plus tard, alors que tout le monde semble avoir oublié Sainte-Lucie, deux attentats consécutifs s‘abattent sur les Bahamas qui sont une fois de plus accusés d‘hérésie. Le Vatican, compréhensif, (après tout, les voies du Seigneur sont impénétrables) propose aux Bahamas de les affronter en duel militaire. Les Bahamas pensant être plus forts que l´armée de Dieu acceptent de relever le défi. Le Vatican qui a fait des économies mobilise quelques centaines de fidèles pour aller au front. Sachant que les Bahamas ont de meilleure armes et une armée de métier plus expérimentée que ses miliciens il décide de soutenir au mieux ses fidèles en achetant des armes sur le marché noir: 50 T-80, 5 hélicoptères Mi-24 Hind, 50 batteries d´artillerie BM-30 Smerch, et 3 batteries anti-aériennes SA-3 Goa provenant des arsenaux russe et aussi par l´opération du Saint-Esprit, le Pape négocie l´achat aux anglais 30 canons L-118 et d´un avion de chasse AV-8 Harrier. La bataille est très disputée mais la Divine Providence aidera la Chrétienté, pense t'on, lors de la bataille de Nassau qui verra la victoire des missionnaires catholiques! Les Bahamas sont donc annexés. Le Vatican compte 450 000 âmes et a une économie qui tient la route. Mais cette conquête de plus a attiré la méfiance de grands pays comme les États-Unis et la France ainsi que la jalousie d'autres états prédateurs et infidèles d´Afrique et du Moyen-Orient. Mais cela ne semble pas le moins du monde affecter le souverain pontife qui sachant que Dieu est de son côté prépare sa prochaine manœuvre. L´argent étant le moteur du monde il prend conscience de la nécessité de s´emparer d´un nouvel état à l´économie intéressante mais avec peu d´alliés et ne pouvant se défendre que sommairement. Il prétendra qu´au cours de ses prières, le Créateur en personne lui aurait murmuré que la Barbade devait rejoindre le Saint-Empire de gré ou de force. La Barbade est l´un des paradis fiscaux des caraïbes. Mettre au pas son économie au service de Dieu serait non-négligeable pour servir les plans su Saint-Père. Mais une fuite d´information prévient la Barbade des intentions du Pape. Les insulaires prennent les devants et déclarent la guerre au Vatican. L´Italie qui était jusque là fidèle à son serment de protection du Saint-Siège retourne sa veste et entame le blocus de la Cité Sainte sans pour autant oser y pénétrer avec ses forces, de peur sûrement d‘offenser le Tout Puissant. Le Pape parvient à s´enfuir et se réfugie dans son nouveau Quartier général en la cathédrale Notre-Dame de Nassau, aux Bahamas, nouvelle demeure pontificale. Il excommunie le chef du gouvernement Italien pour sa trahison. Une fois en lieu sûr le Pape fait les comptes et achète juste suffisamment d´armes pour prendre l´ascendant sur la Barbade. Après avoir repoussé leurs assauts contre la paroisse de Sainte-Lucie le Saint-Siège lance une contre-attaque immédiate et implacable et prend le contrôle. Il décide toutefois de ne pas l´annexer immédiatement pour ne pas s´attirer les foudres des grandes nations à la botte de Satan. Il va dans un premier lieu laisser les choses se calmer et utiliser ses curés espions repartis partout da,ns le monde pour déstabiliser les éventuels assaillants. Dans les mois qui suivent une vague de protestation de fidèles catholiques gagne les grandes puissances. Un évènement providentiel vient une fois de plus arranger les affaires du Saint-Siège. Une coalition arabe regroupant l´Iran, l´Irak, la Syrie et les Émirats Arabes Unis déclarent la guerre à Israël qui décide de donner le premier coup en débarquant aux Émirats. La guerre finit par s´embourber et les États-Unis s´en mêlent en attaquant l´Irak. La Chine prend fait et cause pour son allié Iranien et envoie un corps expéditionnaire sur place. Le Vatican se contente d´observer en profite de la guerre pour enlever encore plus de crédits aux actions des gouvernements occidentaux qui lui sont hostiles en majorité. ...

Encore jamais assisté à cette scéne, mais c'est possible à faire...

C'est pas un blindé de pédé ça!

J'aurait trop peur de choper une maladie... C'est qu'elle est plus totue fraiche la queen mum

Tu peux toujours essayer, qui sait?

Bah, c'est pas ma faute si t'es nulle à ce jeu!

[justify]Que tous les possesseurs d'un mobile Sony-Ericsson se réjouissent : il existe une thème Alerte Rouge 3 réalisé par un fan dénommé "brfheostat". J'ai découvert ce thème tout à fait par hasard lors de pérégrinations sur deviantart.com[/justify] En voici un aperçu: [justify]Si ce thème vous intéresse et surtout si vous êtes l'heureux possesseurs de l'un des téléphones compatibles vous pouvez télécharger celui-ci gratuitement et en toute légalité en cliquant ici (Serveur de CnCSaga) J'ai moi même la chance d'avoir un Sony-Ericsson W300i et j'ai pu tester le thème qui est très intéressant et plutôt bien réussi et qui a ainsi pu redonner à mon portable une seconde jeunesse. Ce n'est certes pas grand chose, mais quand on est fan...[/justify]

Et c'est quoi tes rôles? Dans ce cas je prie pour que tu aies raison car logiquement le finis Tsar absolue de la Russie Vodkalienne.

L'IA réagit toujours de façon disproportionnée (encore que). Surtout quand tu pousse l'aggressivité au max. La musique tu peux l'enlever dans les options. Pour faire pause ben tu met en T0 (menu avec la date, petit sablier a côté t'a un liste de vitesse T0 = stop mais tu peux continuer a prendre des decisions et a donner des ordres, T1= vitesse lente T-2 vitesse normale, T3 vitesse rapide T4 vitesse trés rapide). Généralement le plus gros de la partie se déroule en T4...

En effet, mais bon quand c'est ma copine qui joue, deja que Sheva est un peu conne mais la c'est terrible, un vrai boulet...

9,99 € sur le PS Store? Je me laisserai bien tenter finalement...

Je suis partant à l'occasion! J'ai beaucoup de mal à trouver un partenaire assez bon et pas trop casse-couille pour le jeu (je joue avec ma copine mais bon c'est pas trop ça quoi...)

Bah, le seul moyen d'être moins con c'est de boire, je m'explique: Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace. Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc... De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Ouai je sais je suis con, mais ce soir j'ai décidé dembeter un peu zephyr et je vous remercie de jouer le jeu en accordant un quelconquie credit a mes interventions ironiques, inutiles et loufoque. Merci!

Les humains sont bien trop abrutis pour que leur cerveau se développe suffisement pour communiquer par télépathie ( nous sommes tous potentiellement télépathes mais en gros fénéants que nous sommes nous n'utilisons que 10 % de notre cerveau ( en même temps on nous fait chier a longueur de journée sur les économies d'energie donc...)). Le fer de lance de cet abrutissement c'est les jeux vidéos c'est bien connu ( et on pourrait même faire plus polemique en disant que C&C en particulier rend débile... [mode gros enculé on]Validons cette théorie avec un exemple concret: Zéphyr[mode gros enculé off]). Mais bon comme je ne suis pas d'humeur polemique ce soir je vais retirer ce que j'ai dis...

Internet c'est has been, l'avenir de la communication c'est le retour au télégraphe filaire!

A peu prés oui, quand tu vois que j'ai joué plus de 30 heures cette semaine rien qu'a ce jeu, en grande majorité avec toi et Kaiser!

Inventer des véhicule? Oui et non. Disons que tu peux créer des armes et véhicules selon des standarts pré-établis: > Type: Ex: Char, DCA, Artillerie, Bombardier, etc...). > Ensuite tu peux choisir le nom. > Le design qu'il aura, mais le choix est limité (par exemple pour un char tu as le choix entre une dizaine de tourelles, une dizaine de chassis et une douzaine de canon. Là c'est un peu comme un jeu de construction, à toi de choisir quel canon ira sur quelle tourelle qui ira elle meme sur quel chassis). Sachant que le design n'a absolument aucune importance sur les performances. Tu peux aussi choisir la couleur parmis une dizaine proposée. > Et enfin le plus important: selon ton niveau technologique tu peux choisir ses caractéristiques ( de 1, la plus faible à 10, la meilleure). Plus elles sont elevés dans les différents attributs ( exemple: vitesse, blindage, portée, precision, etc...) plus le véhicule sera puissant mais il sera aussi beaucoup plus cher à l'unité et en cout d'entretien. Par exemple un char avec tous ses attributs niveau 1 coutera a peine 500 000 dollars piece alors qu'un char avec tous les attributs au maximum approche les 100 millions de dollars piece! Idem comme je le disais pour l'entretien: un char de base coutera quelques milliers de dollars d'entretien chaque mois alors qu'une char uber powered s'approchera plus du million de dollar chaque mois.

De 2005, pas de 2001 (même si ça ne change pas grand chose). Si vous avez du bol vous pouvez le trouver pour un prix oscillant entre 5 et 30 euros, le plus souvent en occaz. Contactez Zéphyr, il connait un fournisseur EDIT: Disponible ici en dématerialisé (apparement) pour 17 € > http://www.vm-games.com/games/Super+Power+2_DreamCatcher+Interactive_fr.html En milieu de partie oui mais sur la fin de terrible char Vodkapocalypse le surpassait largement (toutes caracteristiques au maximum). C'est d'ailleurs a cause de lui que j'ai connu un ralentissement economique. 30 000 comme ça c'est super cheros a construire aussi bien qu'a entretenir.

Surtout si tu joue avec le Bhoutan ou le Vatican par exemple...

Oui, j'ai apprecié me servir de vous pour mes plans mes petits pions!

L'Histoire est écrite par les vainqueurs mon cher....